Como una sorpresa me llegó la solicitud de buenas amistades para que les regalara un testimonio sobre la paternidad. Grabarme a mí  mismo y luego compilar viejas y recientes imágenes hizo algo diferente esta auto-entrevista, una variante muy frecuente en estos meses de enfrentamiento a la pandemia de la Covid-19.

Publicación en Facebook de Graciela para dar a conocer el video…

Me llega además su publicación con un elogio del todo inmerecido de la compañera Graciela Ramirez Cruz, una de las artífices de la valiosa iniciativa de comunicación contrahegemónica Resumen Latinoamericano, y a quien siempre recordaremos como una de las personas que más se comprometió en la difusión de la justa causa por el regreso de los Cinco Héroes cubanos que guardaron prisión en los Estados Unidos por combatir al terrorismo, y hoy son parte activa de las transformaciones y empeños de nuestro pueblo.

Sin más, les comparto el video, que con mucha profesionalidad y cariño editaron jóvenes colegas.

 

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  1. Orlando dice:

    En el Mercurio de hoy despotrican contra el desenfreno sexual. ¡Qué manera de comer mie..
    Me quedé con deseos de preguntarle al periodista cuán promiscuo me considera. Y contarle: Este mes me comí a la cuencanita de 24 años, a la colombiana de 19, a la lojana madurira en un trio. Además mañana viene otra chica muy Joven y sexy a verme. Y que si para variar no me comi a una transexual bellísima fue porque no quiero dar motivo a mis detractores y porque si me agarra con unas copas de más, o me pone a oler burundanga para darme una cañona, me deja eso allá atrás ardiendo. Ja ja ja . Este último párrafo le va a gustar a Paquito
    .
    Saludos

  2. Orlando dice:

    Diego Armando Maradona está nuevamente en el centro de la polémica, luego de que en un video colgado en las redes sociales dejara su trasero al aire.

    El video, que se ha viralizado en cuestión de horas, fue tomado durante una fiesta familiar

  3. Orlando dice:

    Mí editor de las vicisitudes de un viejito libidinoso me escribió:

    “Estoy haciendo una relectura final para evaluarlo. Te adjuntare mi informe. Me he pasado riendo todo el tiempo.

    Yo:

    ?Tienes idea de cuánto te debo? Espero no tengamos discrepancias.

  4. Orland dice:

    El pecado original es el sexo.

    Copio:

    por cierto ❤️
    La chica es nueva y de 18 años.
    Ella te sale en $ XX.XX

    Yo : Si . Está bien. Sabes que yo no le regateo a las mujeres.
    Lo único es que no quiero líos con la ley de que sea menor de edad.
    No sé bien cuál es en Ecuador la edad de consentimiento.
    Pero como tú la traes, si hay líos caemos presos los dos. Jajaja Estoy bromeando

  5. Orlando dice:

    Está chiquilla es lindísima conmigo.

    Veámonos una vez gratis, quisiera ayudarte.

    Yo:

    Gracias. Pero no te acepto gratuidades. La intención basta y sobra.

    Eres una jovencita muy noble.
    Si no se enojara, se lo contaría al amigo que dice que no creía en tu afecto hacia mí, hasta que no vinieras a verme de gratis. Jajaja.
    No soy tonto. Yo sé cuándo una mujer me quiere.

    Besos.

  6. Orland dice:

    La noticia y el vídeo que circula en todo el mundo de Diego Armando Maradona mostrando su trasero y farfullando incoherencias seguro que la sacan hoy en Cubadebate por la amistad que tenía el astro del fútbol con el astro de la política, nuestro Comandante eterno.

  7. Orlano dice:

    Teníamos cuerdas, cadenas, una polea (…) e íbamos a derribar la estatua”, dijo un manifestante de 20 años a la AFP, bajo anonimato.

    “La policía nos atacó. Han tomado la justicia por mano propia”, dijo a la AFP Raymond Spaine, un afroestadounidense de 52 años que limpiaba sus ojos con una solución de agua y sal.

    Jajaja jajaja

    • Orlano dice:

      Escribi

      Esa muchachita , ?viene verdad? hoy va a aprender lo que es tener sexo. Jajaja con un viejito libidinoso experimentado y aún viril por obra de Dios y con auxilio del Mero macho

  8. Orlando dice:

    Yo dije que la colombiana era lo mejor solo porque no conocía a la costeñita de hoy.

    Ja ja

  9. Orlando dice:

    Lo que podemos esperar del próximo reporte es que los números van a seguir bajando

  10. Orland dice:

    Un joven cubano pretende imponer un récord Guinness aplastando 70 latas con sus omóplatos en solo un minuto y así superar la marca de su principal rival, un estadounidense que logró 69 en igual tiempo.

    Jajaja. Comen mierda.
    Yo quiero romper mí propio récord de cogerme tres mujeres en una semana acumulando 4 con mí pinga.

  11. Orlando dice:

    Teoría Valor Trabajo.

    Le compré otra ristra de mandarinas a la bellísima venezolanita de la esquina de mí casa y le di propina.

    A ese ritmo, las mandarinas me van a llegar al techo. Jajaja.

    Le pregunté:

    ?Cuántas mandarinas tú crees que me puedo comer yo, pensando en ti?
    Jajaja. ?Tu esposo está cerca o puedo enamorarte?
    Yo no pierdo las esperanzas.
    ? Cuánto tu haces al mes en este trabajo?

    Jajaja. No me atreví a decirle que en una hora se podía ganar ese dinero. Eso es muy agresivo.
    A lo mejor , probablemente, terminará siendo mí amor platónico. Jajaja

    • Orlando dice:

      Cómo te dije, la costeñita no estaba muy interesada en desempeñar la profesión más antigua del mundo.

      Tiene mí teléfono. Espero responda mis mensajes.

      Yo:

      ?Se fue Thalía? Jajaja.
      !Que poco duró en la puteria!
      ?Y de qué piensa vivir?
      Y eso que yo la traté muy bien. Cuéntame qué te dijo de mí. Que ese viejo es un atleta sexual seguramente. Ja jajaja

      La lojana,

      que eres un cliente miy amable y respetuoso

      • Escombaldo dice:

        Se fue con nauseas y haciendo arcadas por el viejo babeándole y respirándole encima. La vejez tiene un olor diferente aunque te bañes en perfume, además de tu segura peste a boca que te sale desde el colon.

  12. Orlano dice:

    Cómo te dije, la costeñita no estaba muy interesada en desempeñar la profesión más antigua del mundo.

    Tiene mí teléfono. Espero responda mis mensajes.

    Yo:

    ?Se fue Thalía? Jajaja.
    !Que poco duró en la puteria!
    ?Y de qué piensa vivir?
    Y eso que yo la traté muy bien. Cuéntame qué te dijo de mí. Que ese viejo es un atleta sexual seguramente. Ja jajaja

    La lojana:

    que eres un cliente miy amable y respetuoso

  13. Orlando dice:

    La cuencanita:

    En mi te has gastado unos 3 mil en un año pero hemos cojido como mas de 100 veces Jajajaja Jajajaja

    Yo:
    A mí me parece poco la ayuda que te he dado. Eres una muchachita muy noble y tierna conmigo. Temo morir y dejar de ayudarte.
    Bueno. Descansa. Te quiero. Bye

  14. Orlando dice:

    El jefe de la lojana pone los anuncios. Ella no tiene tarjeta de crédito. Y esa agencia tiene varias chicas.
    La lojana me manda fotos de las chica y traigo a la que me guste.

    No es un chulo digamos tradicional, pues no parece, según ella me cuenta, mala persona. Les dice que se pueden ir si lo desean con otra agencia.

    Ahora. La lojana que es su mano derecha y gana comisión cuando llaman a las chicas, no le dice nada cuando yo la traigo a mí apartamento, jajaja, para no darle su parte al jefe.

    A esta última chiquilla, la costeña, yo le pedí su teléfono para lo mismo, para que no tenga que compartir sus ingresos con el tipo que la reclutó. Eso me parece abusivo. Espero me llame. La chica es ya lo dije, la creme de la creme. Incomparable.

    A la colombiana de 19 añitos la contacté en la internet. Tampoco sé si tiene o no su chulo. Ella dice que no, pudiera ser. Por lo menos nunca la he visto con un tipo.

    La he traído a casa dos veces. La primera vez fui a su hotel pero tengo temor a exponerme.

    Algunas chicas del negocio han matado a dos o tres putañeros como yo dándoles a oler burundanga. Jajaja. No me parece una muchachita que haga eso, pero hay que cuidarse.

    Mí cuencanita , mí mujer oficial , jajaja es un caso aparte. Un amigo me la presentó y se lo agradezco.

    Vive con sus padres, no es prepago técnicamente hablando. Viene a verme cuando los familiares la traen. No quiere venir en taxi o autobus por temor al virus. Por supuesto la familia no sabe que viene a coger con este viejo. Eso aquí está muy mal visto.

    Me contactó hace un rato otra chica. Ingrid de Guayas, que conocí en el Oasis y en el Trébol y como me gustó, le pedí su número de teléfono.

    No estoy seguro si tiene su chulo. En cuanto abran los viajes interprovinciales debe venir a verme.

    Es jóvencita y linda. Jajaja. Pero flaquita.

    Saludos.

  15. Orlano dice:

    Si es cierto, aceptemos la hipótesis, de que el imperio tenga tan inmenso poder como para impedir que el Gobierno de Cuba alimente, vista y provea lo básico para dar un nivel de vida decente el pueblo de Cuba; hombre, entonces antes de echarte encima a un enemigo tan poderoso, haberlo pensado mejor.

    • Orland dice:

      Hola. Pues mira, así que mi entrañable amiga Gisselle cumplió su palabra y regresó. Sabes? Soy medio clarividente. Pensé que esta crisis te haría regresar y me di una vuelta . Tengo muchísimo que contarte, amiga mía. Para empezar, atrapé la pandemia , me internaron en la Unidad de Cuidados Intensivos del Moscoo y mi foto salió en primera plana del Cuencano por adulto mayor que derrotó el virus, me han hecho 4 entrevistas , todo lo cual ha proyectado mi autoestima a la estratosfera así que, prepárate a resistirme. Jajaja. Saludos. Un placer leerte como siempre.
      Tuyo. El inagotable senil.

  16. Orlando dice:

    Le escribí a una periodista del periódico Escambray.

    Estimada Gisssell. Lo que me dijo una periodista ecuatoriana de las decenas y decenas que me entrevistaron
    (Jajaja. Exagero , fueron solo cuatro)me recordó que usted me ha puesto como un zapato.
    Textual: Usted tiene aura. Tiene un don.
    En fin. Debe ser cierto aquello de que nadie es profeta en su tierra.

  17. Orlando dice:

    Si me pública esto-Ja ja ja – va a ser para ponerme como un zapato

    Gisselle no publicó mi enlace con el vídeo donde me entrevistan por cuarta vez. Mejor así, Gisselle. Si me ven las chicas narrar mi hazaña de derrotar valerosamente al Covid-19 con mi sombrero de fieltro ladeado a lo Bogart en Casablanca y vestido de obscuro con un aire de Julito Martínez en el Corsario Negro – ja-ja- ja- iban a caer rendidas y ya, los cupos , están al tope.

  18. Orlando dice:

    Si Gisselle me pública esto-Ja ja ja – va a ser para ponerme como un zapato

    Gisselle no publicó mi enlace con el vídeo donde me entrevistan por cuarta vez. Mejor así, Gisselle. Si me ven las chicas narrar mi hazaña de derrotar valerosamente al Covid-19 con mi sombrero de fieltro ladeado a lo Bogart en Casablanca y vestido de obscuro con un aire de Julito Martínez en el Corsario Negro – ja-ja- ja- iban a caer rendidas y ya, los cupos , están al tope.

  19. Orlando dice:

    Ella:
    Bueno amor la próxima semana nos vemos lunes miércoles el miércoles podemos ir al café si quieres y el sábado para q me pongas la inyección porfa.?Quedamos así ?

    Yo:
    Está bien. Pero si vienes tres días a la semana, tu estipendio lo voy a tener que reducir un poquito, jajaja. Piensa y en persona llegamos a un acuerdo. Me está costando trabajo llegar a fin de mes.
    Abrazos

    • Escombaldo dice:

      La inyección de carne flácida que tienes que embutir con los dedos amarillentos y las uñas sucias mientras se te zafan los peos en carretilla

  20. Orland dice:

    Prosigo en el Blog de la bella cubanita Gisselle.

    Dos errores cometieron conmigo, pero justificados. El virus es impredecible , aún desconocido y tomó por sorpresa al sistema de salud.

    Mí agradecimiento al personal de salud, que es infinito, supera toda posible crítica.

    Pero dos errores que pudieron haber costado dos valiosisimas vidas. Primero, la más importante, jajaja, la mía.

    Segunda. La vida de un enfermero porque yo estaba decidido a cargármelo contratando a un sicario para que me lo despachara. Jajaja. Bueno. Eso lo pensé hacer seriamente durante las tres o cuatro horas que duró mí angustia e incomodidad.

    Uno. Ya lo dije. El número de emergencia me dijo que lo mio no era Coronavirus. El otro error lo explico luego, si me lo permites

    Saludos

  21. Orlano dice:

    Según la versión de Cubadebate el policía efectúa dos disparos de advertencia pero el delincuente debe ser un sujeto de armas tomar pues en lugar de huir, lo agredía arrojandole piedras. El agente tuvo que matarlo en defensa propia. Cuéntame una de vaqueros.

  22. Orl dice:

    Al Gobierno cubano le jode que la gente se gane más de cuatro pesos:

    Copio

    Para ella, la decisión del Gobierno de limitar a una maleta y un bolso de mano el equipaje con el que se puede entrar en Cuba, no fue casual.

    En su opinión, y en la de otros importadores o “mulas” de Holguín que fueron consultados, las autoridades cubanas aprovecharon la pandemia para terminar con su oficio.

    “Desde hace mucho tiempo las autoridades quieren deshacerse de nosotros y para ello el coronavirus les viene como anillo al dedo”, dijo Silvia. “El pretexto de aligerar operaciones en los aeropuertos es poco creíble cuando se sabe que apenas entra un vuelo diario y, a veces, no entra ninguno”.

  23. Orl dice:

    Su comparación de Díaz-Canel con Batista no sólo es un absurdo que no aguanta el más simple análisis histórico, sino que parece dirigida a crear un estado de opinión que favorezca un cambio de régimen en la isla.

    Eso escribió Harold. Jajaja

  24. Orlando dice:

    Yo: Hola. Ya me desperté. Me meto en la ducha.

    Ella:
    Hola.
    Listo , báñate yo también ya me bañaré más lueguito. Para ir a q me metas la (censurado)

    Yo:
    Jajaja. !Grosera!

  25. Orland dice:

    Cómo te dije, la costeñita no estaba muy interesada en desempeñar la profesión más antigua del mundo.

    Tiene mí teléfono. Espero responda mis mensajes.

    Yo:

    ?Se fue Thalía? Jajaja.
    !Que poco duró en la puteria!
    ?Y de qué piensa vivir?
    Y eso que yo la traté muy bien. Cuéntame qué te dijo de mí. Que ese viejo es un atleta sexual seguramente. Ja jajaja

    La lojana:

    que eres un cliente miy amable y respetuoso

    • Orlando dice:

      : Hola. Ya me desperté. Me meto en la ducha.

      Ella:
      Hola.
      Listo , báñate yo también ya me bañaré más lueguito. Para ir a q me metas la (censurado)

      Yo:
      Jajaja. !Grosera!7

  26. Orlandor dice:

    Hay varias versiones, en una me dijeron que fue ‘desacato a la autoridad’, en otra que estaba apoyando las protestas a raíz de la muerte del joven Hansel Ernesto Hernández a manos de la PNR

  27. Orlandor dice:

    Hay varias versiones, en una me dijeron que fue ‘desacato a la autoridad’, en otra que estaba apoyando las protestas a raíz de la muerte del joven Hansel Ernesto Hernández a manos de la Policía Nacional Revolucionaria (PNR), la otra es que estaba grabando un video”, añadió.

    “Cuando fui ayer a recoger las cosas para llevárselas a donde está detenido, una vecina me dijo que se lo llevaron de su casa, así que no sé cuál versión creer, porque no lo he visto todavía”, advirtió.

    Según pudo conocer Leonel, Jorge Enrique Rodríguez Camejo “fue trasladado para el centro de procesamiento penal conocido como el Vivac” en La Habana.

    El periodista de DIARIO DE CUBA fue sometido a un interrogatorio el pasado mes de abril durante el cual agentes de la Seguridad del Estado lo acusaron de “difundir noticias falsas” y le comunicaron que tenía un proceso abierto por tal motivo.

    La policía política del régimen cubano ha arremetido contra periodistas independientes en medio de la pandemia, violando las propias medidas de aislamiento ordenadas por el Gobierno.

  28. Orlano dice:

    Escribe Juan Triana

    Lo que para el soporte conceptual nuestro fue peor, algunos países subdesarrollados capitalistas devinieron en ejemplos de “países emergentes”, concepto con el cual se empezaron a nombrar a aquellas naciones que siendo subdesarrolladas habían emprendido la senda del desarrollo y mostraban indicadores incuestionables de ese avance. La tesis de la imposibilidad del desarrollo desde el capitalismo quedó así obsoleta como argumento teórico.

  29. Orlano dice:

    Díaz explicó que uno de los factores que contribuyó a la victoria opositora en las elecciones parlamentarias de 2015 fue que el voto de los contrarios al régimen se concentró en una plancha única, lo que permitió el logro de dos tercios del Parlamento.

    Jajaja. Diaz quiere que vuelvan a las urnas.
    ?Para qué?
    Ya en el 2 O15 ganaron y Nicolás no les ha dejado poner una.

  30. Orland dice:

    Esta chiquilla “mía”, jajaja, es divina:

    Pero ten cuidado, creo q en todo este tiempo lo “peor” q te he echo es una q otra escena de celos pero no tan Grande, y por cobarde no ir a verte cuando estabas enfermo, pero hay gente q se q puede hasta hacerte daño con tal de sacar un beneficio

    • Orlano dice:

      La seguridad no inoculó VIH a ‘Ruin Urquiola’. Según mi cuenta, Ariel le puso los cuernos a su pareja en 9 ocasiones y luego en prisión fue cantimplora de varios reos. ¿Quién se lo inoculó? Pregunta a quién se lo clavó”, escribió Alvarado en su cuenta oficial de Facebook

  31. Orlando dice:

    Paqui, protesta. Usan homofobia para atacar a un disidente.

    Copio

    La seguridad no inoculó VIH a ‘Ruin Urquiola’. Según mi cuenta, Ariel le puso los cuernos a su pareja en 9 ocasiones y luego en prisión fue cantimplora de varios reos. ¿Quién se lo inoculó? Pregunta a quién se lo clavó”, escribió Alvarado en su cuenta oficial de Facebook.

  32. Orlandor dice:

    Paquito m Échate esto

    La seguridad no inoculó VIH a ‘Ruin Urquiola’. Según mi cuenta, Ariel le puso los cuernos a su pareja en 9 ocasiones y luego en prisión fue cantimplora de varios reos. ¿Quién se lo inoculó? Pregunta a quién se lo clavó”, escribió Alvarado en su cuenta oficial de Facebook.

  33. Orlando dice:

    Hola Paqui.

    Deja Escribír para. Sacar a

    • Orlano dice:

      Me pasé seis días en el infierno contra 16 días en el paraíso. No es exacto, perdi un par de días. Luego explico de paraíso perdido a paraíso recobrado.

      La U C Intensivos del hospital es infernal . Mucha luz y ruido. Es difícil dormir. Además es doloroso ver gente morir. No sé si la comida era buena. Yo la rechazaba.

      Me metía en el baño y me tocaban la puerta, no sé la razón. Era un baño colectivo, para las ocho personas de mí sala. El nasobuco era 24 por 7. Dormido, me despertaban para que me lo ajustara.

      Otra incomodidad. Tienes que tener siempre una aguja clavada en la vena, incluso si no te están pasando sueros.
      El cable se mueve , roza en las sábanas y duele.

      Al tercer día me quitaron los sueros, las pastillas y los tubos de oxígeno de la nariz. Mis parámetros ya daban buenas señales.

      Al sexto día me trasladaron para una jaula de oro, un Centro de Aislamiento que se usa para atletas de alto rendimiento. Cómo soy yo, ja, ja, en el amor. Si no lo creen pongo por testigo a mí novia cómo pone en Vivir del Cuento Chacón a su bella Milenita.

      Un apartamento de lujo, espacioso para mí solo, baño individual y tranquilidad para dormir.

      La comida, en el piquito, ja, ja, deliciosa, aunque las raciones no eran muy grandes y al final la encontré monotona. Completaba con frutas y jugos que me trajo un buen amigo que me cayó en suerte.

      Yo molestaba a Edu porque daban carne de res casi todos los días.

      Allí, me dieron pastillas los primeros días. Chequeaban mis signos vitales cada cuatro horas. Además del estetoscopio usan lo que yo llamo un pescadito con el cual te muerden un dedo para ver tu respiración y latidos de corazón. No sé si en Cuba tienen esa tecnología.

      Mí única angustia fue que se me descargó el celular . Perdí el contacto con mis seres queridos que se angustiaron creyendome muerto.

      Llamé antes a mí “hermano”. ?Vieron como en el filme 1917 una pareja de soldados británicos se juegan la vida uno por otro?

      Ese gran “amigo mío” fue al cine a ver esa película. Pero no aprendió nada. Cuando le pedí que por favor pasara por mí apartamento y me alcanzara mí cargador, me dijo:!Ni loco! Yo sigo la cuarentena. Mira lo que te pasó por cabezón.
      Jajaja. Es muy cobarde. Hoy, aún, no saca ni siquiera el perro a orinar.

      Saludos.

  34. Orl dice:

    Ella: Te quiero amor, me gusta ser tu mujer

    Yo: Yo estoy cada día más feliz de haber conocido a una muchachita de tus condiciones humanas. Y que además jajaja, sea tan caliente.
    Besos

    • Orlando dice:

      Hoy, la muchachita me miraba con ternura ..

      Asíntió- y ella no es mujer que se dedique a mentir- cuando le dije: Increíble que a mí edad haya logrado el amor de una muchachita tan joven y bonita. Jajaja.

  35. Orland dice:

    Le escribí a Edu,

    Ustedes los comunistas son muy humanistas y tendrán muy buenas intenciones, las mejores del universo… pero ya dice el refrán que de buenas intenciones está empedrado el camino del infierno. Perdona mí franqueza, pero lo que se está viviendo hoy en Cuba, Venezuela y Nicaragua, no es vida. Ecuador también sufre una terrible crisis con la pandemia Made in
    China, pero no a esos extremos

  36. Orlando dice:

    Esto es de p…queridos amiguitos
    Una chica , vecinita, se ha metido en mí dormitorio. Y es preciosa. 24 añitos.

    El novio o el que se la tiempla la dejó toda la noche sola y me dijo que quería conversar porque está aburrida.

    Quiere dice, romper con el tipo que no la valora. Y quiere mís consejos.
    “Eso no te conviene”, le dije.

    La invité a tomar cerveza.

    Quiere que mañana la invite a desayunar. Dice que el novio la mata de hambre.Ja jajaja.
    A mí, si el tipo se entera, jajaja, no me quita el sueño. La que me quita el sueño es ella.

    No me la cogí, pero nos acariamos, bailamos, nos besamos un poco. Ahí tengo su número de teléfono.

  37. Orlano dice:

    Ella:

    No estoy preparada para estar con nadie más aún. Por ahora puedo ofrecer mi amistad.

    Yo:

    ? En que porcentaje estimas mís posibilidades?
    Te digo con toda honestidad. Tu relación actual no sirve a no ser que te guste que te maltraten

    Ella:

    Se que no sirve. Pero por eso mismo, aún no puedo o no me siento dispuesta a algo más de darte mi amistad. No se si te molesta.

    Yo:
    No. No me molesta. No soy tu dueño.
    Pero solo dime. Con tiempo y atenciones de mí parte, ?crees que puedo obtener tu bendición? Jajaja

    Ella:
    Creo que una mujer con 0 atención ahora y que alguien se la dé, podría cambiar de parecer. Cualquier cosa puede pasar. Pero no sé , me da miedo también quedar mal.
    —-
    Jajaja. El asunto es que le gusta tomar tequila.

  38. Orlando dice:

    Ayer, la vecinita me rechazó plata. Dice que es muy feo tener sexo por dinero. Yo le dije que era para ayudarla.

    Por otra parte, al decirme que el novio, que vive de un estipendio, la tiene pasando hambre y emocionarse cuando le regalé una tableta de chocolate (me aceptó también una invitación al Subway y $5.00 para el taxi) me hace pensar que me la voy a poder llevar a la cama.

    Además, el novio, ella me contó y yo lo he visto, se emborracha todas las semanas, se va por ahí con amigos o mujeres y la deja abandonada en el apartamento por más de 24 horas.

    Espero que muy pronto, me toque a la puerta diciendome que quiere conversar conmigo que se aburre.

    No tienen televisor.

    O el tipo no la quiere o es machista tonto. Si tú ves que linda y sensual es esa muchachita jajaja, me dirás que es un estúpido. Yo no me separaría de esa muñequita.

  39. Orlano dice:

    Espero, que no sea una calientapollas, jajaja.

    Pero tendría que ser demasiado regalada para entregarse a su vecino el mismo día que lo conoció.

    Bastante que bailamos y pude acariciar su cintura y cuello hasta hacerla retorcer. La pude besar levemente en los labios.

    Ella misma me lo dijo, que el primer día no.
    También me dijo que no acepta dinero.

    Está muy enamorada de ese joven…y no va a caer tan fácil…Mí esperanza es que el tipo se emborracha cada fin de semana. No le da atención ninguna. La trata groseramente.
    .
    Se emocionó anoche con una simple tableta de chocolate. Hoy , la invité al Subway y, le di plata para el taxi. Ayer me había pedido que la invitara a desayunar que el tipo la hacía pasar hambre.

    Yo pienso que la próxima vez que el tipo la deje sola en el apartamento para irse con amigos a emborracharse y con mujeres, en venganza y por aburrimiento (no tienen televisor) me vuelva a tocar la puerta diciendome que se aburre.

    Es hiperactiva, de esas personas que no paran de hablar y eso es buena señal.

    Además, le gusta tomar y eso, se sabe, hace que las mujeres aflojen.

    Ya compré ja ja ja y se lo dije, Tequila para cuando le de la locura de venir por aquí

  40. Orlano dice:

    me inmiscuyo nunca en la relación de una pareja. Respeto.

    ? Pero que opción tengo si toca de noche la puerta de mí dormitorio una vecinita de 24 años con la que he cruzado tres palabras, con un físico que corta la respiración y me dice que la dejaron sola, que está aburrida, que quiere conversar conmigo y no se va hasta las dos de la madrugada?

    Me pide que la invite a desayunar al otro día, que el “novio” la está matando de hambre.

    Además:

    ?Que me pide poner musica, bailamos y me permite acariciar su cuello y cintura de avispa y besar sus labios levemente?

    ?Que consejo puedo darle aunque me meta en lios si me lo pide y me dice que el joven le da atención cero, que le falta el respeto, que se va una vez por semana de parranda con amigos a emborracharse y a estar con otras mujeres dejándola sola?

    “Esa relación es tóxica. No te conviene. Me gustas muchísimo. Ja jajaja. Vamos a hacer el amor. Te voy a tratar como a la princesa que eres”

    Saludos.

  41. Orlano dice:

    Me quiero llevar a la cama a la muchachita que está con el vecino. Jajaja.
    O levantársela si puedo. El no la trata bien.
    Es alcohólico. Cada semana se emborracha y a veces se pone violento él o sus amigos y hay golpizas entre ellos
    ? Como va a tener en su dormitorio a una chiquilla tan sexy y bonita , se va a ir pa la calle y dejarla solita por más de 24 horas?
    Yo digo. ‘El que tiene tienda, que la atienda”

  42. Orlano dice:

    La vecinita no responde. Me da mala espina. En fin, jajaja. mí frase. Le empecé a disparar a una venezolana delgadita y sexy. Jajaja. Deja ver si camina.

    Le pedí que viniera a limpiar mí apartamento. Jeje Je. Antes de que venga, creo que tengo que aclararle que es a limpiar un sable. Jajaja. Pero que no está oxidado.
    Jodedera. A esa chica que se nota súper decente hay que entrarle con mucho tacto.

    • Escombaldo dice:

      Este comemierda tiene la fantasía de que es un ligón (“le empece a disparar”, dice tranquilamente). El pobre, tiene una regresión alocada a la adolescencia. El asunto es que demás de viejo es feo, enano, se viste ridículamente y solo tiene los tres pesitos que cobra de jubilación.

  43. Orlando dice:

    Edu.

    Jajaja.

    Me tiras a matar y me haces reír:

    “No eres cubano, eres simplemente NADA”
    —–

    Te enojas porque te dije que lo que se vive en Cuba, Venezuela y Nicaragua no es vida.

    A lo mejor me equívoco y eso es un paraíso.

    No tengo porque ser cubano.

    Si los que mandan hoy, me quieren quitar la ciudadanía, no hay nada que yo pueda hacer.

    Soy cosmopolita, ciudadano del mundo.

    Y me ocupo de ver lo que pasa en Cuba porque me choca que lo vi venir, sin que a pesar de mí calificación pudiera hacer nada para, frente al fanatismo, poder hacer algo para impedirlo.

    Aquello es un ejemplo de cómo no se debe gobernar.

    ? De verdad crees que es vida dormir en la calle para comprar cualquier cosa que saquen?

    Saludos.

  44. Orlano dice:

    Paqui, en la internet me puse a ver mujeres con animales y ponen a un tipo que se deja agarrar por un caballo. Jajaja jajaja. Además de mar…es loco. De ahí, seguro que se lo llevaron para el hospital
    jajaja jajaja

  45. Orlando dice:

    Yo:

    ?No está mal de la cabeza para meterse en el dormitorio de un hombre a contarle que el novio no sirve, que la dejó sola , que se aburre y luego poner música para bailar?
    Jajaja. Si se lo hace a un tipo de esos que hay por ahí, le hubieran tratado de dar una cañona.

    Mí muchachita:

    Por suerte eres un caballero

    Yo;

    Jajaja. Yo intenté persuadirla.. porque es linda, sexy y de piedra no soy.

  46. Orlando dice:

    Este intercambio, del que copio solo una parte, es simpático.

    Genry Garcia Lopez dijo:
    en ningun otro pais del mundo los cuerpos represivos respetan mas la vida de los ciudadanos que en Cuba,

    3 JULIO 2020 A LAS 12:48/ RESPONDER
    Lourdes dijo:

    ?En cuantos países del mundo ha vivido usted para hacer esa afirmación tan enfática?
    ——-
    Mí opinión:. Ha vivido creyéndose todo lo que le dicen en el Noticiero Nacional

  47. Orland dice:

    Copio

    Envié un post expresando mi parecer sobre esta noticia, que no me fue aprobado por el equipo de moderadores de Cubadebate.

    —-
    Jajaja jajaja.

    Edu. Esto si es sorprendente y cómico.

    ! Te censuraron en Cubadebate!

    A mí, Edu, jajaja, a veces me publican.

    Me imagino que, como dicen en Cuba, sacaste la pelota de jonrón y partiste el bate.

  48. Orlando dice:

    Leo los problemas que hay en Cuba con los preservativos y salir corriendo hasta el Centro de Salud más cercano para atrapar de gratis un montón de ellos además de sobrecitos de lubricante dela cajita dispensadora es lo mismo. Con lo malo que es el neoliberalismo, horita me los quieren poner por el tarjetón.
    .je je je

  49. Orlando dice:

    La cuencanita no es la más linda ni la más sabrosa en la cama, pero es como mí esposa adorada, tengo que complacerla. Imagínate!
    Ella viene y se pasa conmigo dos, tres horas y hasta más.
    Ninguna prepago se pasaría tanto tiempo conmigo por el pago de una hora.
    En el sexo, incomparable.
    A veces me da sus encantos y no me cobra de inmediato. Incluso me ha ofrecido darme gratuidades, y por supuesto yo no lo acepto.

    No me cabe duda de que me ama. Una hora de sexo y DOS. Dos horas acostadita a mí lado dándome caricias y mirándome con ternura.
    Me hace sentir en el paraíso.
    Me ha cogido la baja. Jajaja.
    Sabe lo que me gusta y lo hace.
    Contra eso, no hay defensas. Y luego, desde su casa, no para de mantener el contacto, decirme cuanto me ama, hablarme de sexo, contarme sus asuntos , mandarme fotos eróticas y de familia, ocuparse de mis asuntos.
    Ella conoce a mis hijos por sus nombres, edades, ocupaciones.
    Jajaja. Es, para mí, lo máximo.
    Se pone celosa cuando se entera que me llevo a la cama a otra chica- yo le cuento todo lo mio- pero como no somos marido y mujer oficiales, me lo tolera.
    Y, para dejarme ya, turulato, estoy seguro de que ella me es fiel a pesar de ser 40 años más joven que yo.
    Digo, con razón, que es la mujer de mí vida.
    Bye

  50. Orlando dice:

    Me hace sentir en la luna. Sin ella, mí vida carece de sentido

  51. Orlando dice:

    La gente duerme en la calle al sereno para poder comprar, por si caso sacan algo a la venta, cuando abren los comercios se entran a tortas y Edu cree que el país cada día va mejorando. Jajaja.

  52. Orlando dice:

    La política de la jefa es:
    Que todo el que no hable inglés, peine canas y tenga 10 años o más de trabajo, tarde o temprano va para afuera.

    Yo:

    Jajaja
    Mira que hay que ser hijo de p… para ser jefe.
    Por eso nunca me pasó por la mente tratar de ascender en esa compañía. Yo no sirvo para hacer daño.

  53. Orland dice:

    Yo:

    Es una exageración que además de usar preservativos te inyectes para no caer embarazada… pero si esas inyecciones te ponen tan caliente, dale. Jajaja. Es buena idea.

    Ella:
    Tú no decides por mi. Tú no eres el que puedes quedar embarazado: Así q 🤫 sssss
    Calladito te ves más bonito
    Te quiero.Descansa

    Yo:
    Ya te dije que apoyo tu idea. Lo malo sería que te quitara las ganas.

  54. Orlano dice:

    Orlando:
    Tú eres comedor del plato de lentejas.

    Jajaja. Sigues con eso como si la chica que ahora mismo está dormida con la cabecita apoyada en mí hombro fuera bobería.
    La colombiana se regresó, creo. No contesta mis correos.

    Pero hace dos días me traje a una costeñita de 18 años que es un primor.
    Encima. Una venezolana rubita, sexy, de 24 años que destila bondad dice que a lo mejor podemos ser novios.

    Dime Edu.
    ? Tú crees que en Cuba yo me hubiera podido comer esos manjares?

    Saludos

  55. Orland dice:

    Yo:
    ! Una muñequita.! Ja, jajaja. Parece de porcelana.

    La lojana:
    Si muy bonita
    Para que mentirte si me gustaría un trio co ella🤭🤭🙈🙈🙈

    Yo: No sigas haciendo esos tríos lésbicos que vas a terminar tortillera. Jajaja

    Ella: Jujuju solo hice ese contigo y otro más

  56. remoraEnamorada dice:

    al menos orlando come lentejas, que tu edu comes lo que pica el pollo y a montones!

  57. Orlano dice:

    Edu:

    Sobre que soy NADA. Jajaja, hay otras opiniones. Aunque tengo la autoestima un poco baja. Creo que la venequita linda se me escapa.

    Copio.

    Te quiero mucho mi amor. ánimos eres un gran hombre
    [8/7 11:36] Te mando muchos beeesitooos

  58. Orlando dice:

    La veneca tiene 28 años, pensé que tenía 24. Mí experiencia con las mujeres, me indica que no va aceptar mí ayuda no tan desinteresada. Jajaja.

    Dice que ella y la hermana se regresan a Quito.
    !QUE BELLA LA ENCUENTRO!
    Hace unos días la lleve a comer unas empanadas y un tipo se puso a mirarme con mala cara.

    A mí, como a Juan de los Muertos, solo hay que darme un chance. Si me acepta, juro que me mudo con ella a Quito aunque mí cuencanita sufra las consecuencias.

    Saludos

  59. Orlando dice:

    Mí doctora.
    -?A qué atribuye usted su pronta recuperación?
    -A mí alto consumo de vitamina C.
    -?Eso funciona?
    -El limón es la base de todo.
    -?Y cómo se entretiene en esta pandemia?

    -Me baño en la playa.

    -Prohibido por la cuarentena.

    -Tengo un amigo coronel.

    -? Usted vive solo?

    – Una muchachita me hace la visita y me
    atiende dos o tres veces por semana.

    -?Y es feliz?

    -! Inmensamente! Ella es cuarenta años
    más joven que yo.

  60. Orlando dice:

    Discuto con la cuencanita por dinero y los dos terminamos riéndonos.

    Ella

    Entonces el lunes me diste 5 más 5 inyección, mañana me das los 5 para el taxi y me quedarías debiendo 65 dólares de esta semana… está bien así amor

    Yo:

    Te voy a dar lo que me de la
    gana y calladita te ves más bonita. Jajaja. Como me has dicho muchas veces que me quieres, te ajustas con la plata que yo pueda darte.

    Ya, yo tendré que olvidarme de traer tantas mujeres a casa y conformarme solo contigo. Ese momento jajaja, va a llegar aunque no tengas confianza en mís promesas

  61. Orland dice:

    Copio:

    A ti, te pasa de todo jajajaja.

    —-
    Jajaja. Si.

    Me atrapó el Coronavirus .

    No funcioné por estar enfermo. A ver, 4 veces con dos chicas, de un total de 5 intentos.

    Una de ellas, le pidió las llaves a la dueña para robar mis cosas.

    Una vecina, bellísima, molesta con el novio, se metió en mí apartamento a darme las quejas y pedirme consejos. Bailamos, romanceamos pero nada más.

    El editor de mí novela prácticamente me ha estafado.

    La venezolana que me gusta más que ninguna mujer en el mundo, se me ha desaparecido… espero que sea porque se le dañó el celular…y volver a ver a esa belleza.

    Jajaja. Pero peor está el gordo de Guayaquil que lo mataron por estar con una venezolana bellísima.

  62. Orlando dice:

    Paqui. No te calientes.

    Le pregunté a la lojana:
    ?Sabes si a esa chica le gusta que se lo chupen?
    Te pregunto para ir ganando tiempo.
    Si le gusta, primero le doy rico con la lengua. Si no le gusta, no pierdo tiempo preguntándole

    Tiene tipito de ángel. Debe ser rico cogerse una angelita como esa, aunque digan que los angeles no tienen sexo. Jajaja

  63. Orlando dice:

    Ayer, la cuencanita me dedicó cinco horas. Además, logró hacer que me riera. Le dije: Un día, tú vas a terminar mudándote conmigo.
    Yo no tengo mucho interés en esa mudanza, pero se lo he ofrecido como ayuda. A sus 24 años quizás necesite irse pronto de la casa de sus padres

    Su respuesta:

    ?Y a ti, quien te dió tantas alas?

    Jajaja.

    • Escombaldo dice:

      Mira que te atracas de mojones, viejo imbecil, así que necesita salir de casa de los padres para meterse en la del abuelo? No jodas! Será para sonarte un flan con estricnina y quedarse con el cuartucho.

  64. Orlano dice:

    Entonces, Edu.

    A pesar de que no hay comida, medicinas, transporte y sufren deficiencias en servicios básicos como agua, recogida de basura, electricidad, internet y otros, tu y Tatu siguen pensando que los que se han ido venden su progenitura por un simple plato de lentejas.
    Para mí, patria no es donde nací, sino dónde se mecen mis hijos y nietos y tienen un futuro. Y en Cuba, no hay manera de conseguir ni pañales para el bebé ni una cunita.
    Hasta los preservativos escasean.

    Saludos.

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